يه عالمه جوک!

 براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل

 وقتي که بچه بودم هر شب دعا ميکردم که خدا يک دوچرخه
به من بدهد. بعد فهميدم که اينطوري فايده ندارد. پس يک دوچرخه دزديدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد!

 ايرانيها را به چهار طريق مي توان شناخت 1- زير شلواري راه راه آبي دارند 2- وقتي بستي ليواني را باز مي كنند درش را ليس ميزنند 3- هر بار كه يك قلوپ نوشابه ميخورند به شيشه نگاه مي كنند 4- تو چهارچوب در وا مي ايستند و ميگند بفرماييد تو

 چراغ دستشويي يارو خاموش ميشه. يارو ميگه : اههههههه بازم بايداز حفظ برينم!!!

 دعاي دختر مجرد :اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا

 دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

 يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

 يارو دل درد داشت رفت دکتر.دکتر يه ظرف کوچيک بهش داد و گفت :فردا تو اين مدفوعت رو بريز بيار. يارو فرداش با يه سطل پر ان رفت پيش دکتر . دکتر گفت اين چيه ، چرا اينقدر زياد . گفت : آقاي دکتر گفتم شايد تعارف ميکني

 يارو سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده

 اصفهانيه به پسرش ميگه: برو براي ناهار از خونه همسايه دو تا نون بگير، پسره ميره و برمي‌گرده ميگه: بابا همسايه نون نداد، اصفهانيه شاکي مي‌شه و ميگه: اه اه، خاک بر سر خسيسش کنن، برو از توي يخچال خودمون دوتا نون بيار

 چند جمع و تفريق دانشجويي 1- يک دانشجوي پسر + يک دانشجوي پسر= انتظار براي دو دانشجوي ديگر جهت جور شدن پايه حکم 2- يک دانشجوي دختر+ يک دانشجوي پسر = عشقولانه 3- يک دانشجوي دختر+ يکدانشجوي دختر = غيبت از يک دانشجوي دختر يا پسر ديگر 4- دو دانشجوي پسر +يک دانشجوي پسر = انتظار براي يک دانشجوي ديگر جهت جور شدن پايه حکم 5- دو دانشجوي پسر + دو دانشجوي پسر = حکم 6- بيست و سه دانشجوي دختر + هفت دانشجوي پسر = کلاس

 يارو گوشش سرخ ميشه ازش ميپرسن چي شده؟ميگه چش خورده. ميگن چي؟ميگه چش خورده ,چش. بابا چش شلوار رو ميگم

 تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

 يارو ميره امامزاده ميبينه خيلي شلوغه ميگه بابا شلوغ نکنين اون دفعه شلوغ کردين حاجتها قاطي پاطي شد من حامله شدم!!!!!!!!

 تو قزوين زلزله مياد يه بچه از سقف ميفته قزوينيه ميگه آخ جون هنوز زلزله نشده کمکهاي مردمي رسيد

 به يارو ميگن 12 فروردين چه روزيه؟
ميگه روزيه كه مردم ميرن به دشت و صحرا جا ميگيرن براي فرداش

 يه يارو كلي درس ميخونه قاضي ميشه يه پرونده ميزارن جلوش ميگن حكم چيه ميگه خشت

 يك اصفهاني توي مسابقه ي رالي مسافر كشي ميكنه!!!!!!!!

 يارو جوراب ميخره براش بزرگ بوده پنبه ميزاره جلوش

 خانم ها مثل راديو هستند : هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد. خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند. خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند. خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود. خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

 قزوينيه برنج تبرک مي خره گوني رو باز مي کنه مي گه: پس حميدش کو

 به يارو ميگن: اگه آب نبود چه اتفاقي مي‌افتاد؟ ميگه: ما شنا ياد نمي‌گرفتيم در نتيجه غرق ميشديم

 يارو ميره تلويزيون ميخره بعد بر ميگرده ?کنترلشو ميده به صاحب مغازه و ميگه اقا اين ماشين حساب همراش بود بگير حرومي به ما نمياد

 مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

 غضنفر مسجد مي سازه، هر كاري مي‌كنه مي‌بينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مي‌نويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو!

 خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست

 به يارو ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

 يه روز يارو ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن يارو سرماميخوره

 مرد دلالي ميخواست به يك روستايي ماشين بفروشد ، براي اين كه نظر او را جلب كند گفت: ببيني كه چقدر مسخره به نظر مي آيد كه شما سوار بر يك گاري وارد شهر مي شويد.
روستايي گفت: از ان مسخره تر اين است كه سعي كنم از يك اتومبيل شير بدوشم

 يه يارو ميره مشهد پابوس آقا . دم در يه دختر خيلي خوشكلا مي بينه .دنبالش ميره . مي بينه دختره ميره زري را مي گيره ميگه :آقا به من پدر و مادر خوب دادي خدا را شكر به ما پول دادي اونم شكربه من زيبايي دادي اونم آقا جان شكرت . حالا ازت يه شوهر خيلي خوب ميخوام يه هو يارو خودشا ميندازه جلو ميگه : خوب باشه هول نده آقا جان دارم ميرم جلو ديگه!

 يارو روحش بالا ميره لاي پنکه سقف گير ميکنه

 يارو ميميره باباش رضايت نميده

 يارو ماشينش توبرف گير ميکنه زنجير نداشته سينه ميزنه

 به يارو مي گن اينقدر جوک مي سازن درباره ي شما ناراحت نمي شي؟؟
يارو مي گه اينا براي شما جوکه براي ما يه خاطرست

 به يه يارو ميگن:آقا شما فارس هستيد؟يارو ميگه:-خواهش ميکنم چشماتون قشنگ مي بينه.

 اردبيل زلزله مياد،‌ يارو زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره

 يارو باخداقهربوده.مي خواسته نامه بنويسه.بالاي نامه مي نويسه:به نام بعضي ها!!

 يارو باخداقهربوده.مي خواسته نمازبخونه.ميگه دورکعت نمازبجامي آورم وبه هيچکس هيچ ربطي نداره!

 يه روز يه يارو ميره خواستگاري.پدر عروس ميگه عروس ميخواد درس بخونه.يارو ميگه مشكلي نداره.ميرم يك ساعت ديگه ميام!

 به يارو ميگن بچت رکورد شکسته ميگه گه خورده من که پولشو نميدم!!!

 يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه کولر

 يارو از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، يارو ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!!!

 تو اردبيل در روز ميلاد حضرت علي(ع) به هرکس اسمش ميـلاد بـوده هـديه دادند

 يارو پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره.

 اصفهاني قرص اکس مي خوره سوار ماشين مي شه. دو نفر حساب مي کنه.

 يارو داشت يه اسب رو با حسرت نگاه مي کرد ازش مي پرسن چته ؟ ميگه کاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم

 به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد

 يارو ميره حج ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ خورد تو سرم ولي بالاخره بوسيدمش.

 ميخواستن يارو رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين

 يارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم

 يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم

 آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدي آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: اي بابا، يعني آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: به! چي ميگي كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن

 يارو اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش ميپرسه تشنت نيست

 يارو جلو دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي

 يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد

 يارو از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ يارو ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

 يه روز يارو يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا

 به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي ميگن نه به سي دي صوتي جمله بساز ميگه گوزيدي

 يه روز يه يارو ميره خواستگاري دختره سيبيل داشته يارو ميگه چرا شما سيبيل داريد دختره ميزنه زير گريه يارو مي خواسته دلداريش بده ميگه مرد كه گريه نميكنه

 يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه

 يارو يه پارچه ميبره خياطي ميگه برام كت و شلوار بدوزيارو ميگه باشه. بعد يارو ميگه فردا كه اومدم نگي چرخم خراب بود,سوزن چرخم شكست ,برق رفت,اصلا بده نميخوام بدوزي

 يه کوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

 يارو پليس مخفي ميشه الان 3 ساله كسي نميدونه كجاست

 به يارو ميگن محبوب ترين تيم فوتبال تو چيه , ميگه قربون جدش برم آ سيد ميلا

 يارو زنش رو ميكشه، ميره مرحلة بعد

 يارو ميخوره زمين، كمونه ميكنه

 از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»

 يارو ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! يارو ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!

 يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟

 يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

 تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، يارو تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، يارو شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

 يارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!

 يارو مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ يارو كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!!!

 يارو زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!

 يارو ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

 تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

 يارو داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌يارو ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!

 يارو با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . يارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

 يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم

 غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه

 يارو مي ره و در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم

 يارو به ديواره اتاقش عکس يه گوره خر زده بوديه روز دوستش بهش ميگه اين عکي کيه زدي به ديواره اتاقت ميگه عکس بابامه موقعي که تو يوونتوس بازي ميکرد

 يارو تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. يارو شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

 به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمي فکر کرد و گفت: فکر مي کنم ۱۵ خرداد باشه

 يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

 دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم

 يارو زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. يارو ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين

 يارو تو جهنم بوده ...يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ...ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!

 يارو برف پاکن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه.

 يارو داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. يارو ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! يارو ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

 به يارو ميگن ۱۲ امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري که نه. اگه ببينمشون ميشناسم!

 بچه اصفهانيه به باباش مي گه : بابا چرا ما هم مثل بقيه مردم سوار کشتي نمي شيم ؟!! باباش مي گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت ديگه مي رسيم به جزيره .

 يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش توف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور

 يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

 به هخا ميگن: چرا ماشينت را از پلاکش شروع ميکني به شستن؟ يارو ميگه: يه دفعه از سقف شروع کردم به شستن رسيدم به پلاکش ديدم که ماشين خودم نبود.

 غضنفر يخچال فريزر امرسان را فرداي روزي که خريده بود برد پس داد. ازش پرسيدند: چرا پس ميدي؟گفت: آخه هر چي با برو بچه ها تا صبح نشستيم پاش و براش دست زدي، برامون نرقصيد

 يارو صبح ميره در مغازش ميگه بسم ا... رحمان رحيم کرکره رو ميده بالا!! ميبينه همه چيزو بردن!! کرکره رو ميده پايين ميگه صدق ا... علي العظيم!!

 يارو رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي کنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو

 يارو مي ره مهموني بهش مي گن راحت باش، مي گوزه!!!!

 به يارو مي گن عروسي پسرت كي هست؟ ميگه: اين دوشنبه نه . چهارشنبه بعدي

 به غضنفر ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. غضنفر مي گه:نو ريسمان تو پيجينگ

 يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

 شيطون اکس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميکنه

 يه يارو ميميره جوک تموم ميشه

 دقيقه ها بود که نشسته بودم و امدنت را لحضه شوماري ميکردم .باد شميم حضورت را پيام اورد..من زردشودم..سرخ شودم..تا اينکه تو اومدي من سيفون را کشيدم و اب تو را برد

 امام جمعه اردبيل توي خطبه‌هاي نماز گفت: اين لطف خدا بود كه آمريكا در بازيهاي آسيايي حتي يك مدال هم نياورد

 يارو توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!

 از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!

 يارو رادیولوژیست می شه. از یه بیمار عکس می گیره. بعد بهش می گه: متاسفانه عکس شما نشون می داد که چند تا از دنده هاتون شکسته. ولی اصلا نگران نباشید، من خودم با Photoshop درستش کردم!

 يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!

 يارو به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود اسم باباي تو رو!

 دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!

 يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!

 يارو يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده!

 يه روز به یکی ميگن ديويد بکهام رو مي شناسي؟ ميگه آره بابا! سر کوچمون تعويض روغني داره!

 به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

 به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

 به بنده خدا ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه: شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش!

 يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!

 يارو را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد»

 يارو ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه اون گلی که زدی به يقت خارش اذيتت نمي کنه؟ يارو ميگه خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!

 مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ مي کنند